当前位置:主页 > X假生活 >或许每个家都会给夜归的人留盏灯,屋里屋外的温度却不尽相同>内容

或许每个家都会给夜归的人留盏灯,屋里屋外的温度却不尽相同

2020-07-10 20:11 来源于:shenmy 我要评论(580)

或许每个家都会给夜归的人留盏灯,屋里屋外的温度却不尽相同

经常遇到不同年龄层的男女,都来问我同样一个问题:「结婚到底好不好?」而我的回答数十年来也都不变:「结婚这件事本身没有好坏和对错的问题,结婚对象也没有一定的标準,完全看你自己的需要、适性与决定!」

至于结婚后是不是能拥有所谓的幸福感,或会因反悔结错了婚而陷入悲伤,恐怕也只有当事人自己最心知肚明了。因为人类所有发自于内心各种情.的反应,虽然人人均可以同理心分享,事实上情绪的感受,不论个人还是集体都是相当主观的。而跟情感有关的情境,纵使再接近事实的描述,对当事者而言仍有隔靴搔痒之憾。

当我们发现买错了一件物品时,心情虽因失望而受影响,但大不了採取退货、搁置或丢弃的方式来处理;同样地当我们交错了一位朋友时,虽然也会因识人不深而遗憾,但至少可以用排斥、疏离或绝交的态度来了断。

但婚姻关係则不可同日而语,因为它既不是物品也非泛泛之交,而是慎重地经过情、理、法的考量与执行付出的一世夫妻情。

它不仅涵盖了真爱的付出,时间的考验,还加上彼此愿负对等照顾彼此与家庭的责任及承诺后,才如获至宝般地找到携手迈向天长地久的伴侣、生活、以及心灵的提升。因此这种表面仪式看来简单,但其背后具备非凡的意义,实不可用轻浮,草率或不负责任的态度来面对。

问题偏偏就发生在,当爱情不论是偶发或刻意地来敲门时,往往会令人不自觉在心花怒放的惊喜或小鹿乱撞的激动下,由于求偶的费洛蒙(Pheromone)激素的作用产生,而不顾一切地就栽进了爱情的迷宫中而找不到方向,甚至再也分不清,到底此对象的出现是真爱难求、游戏一场,还是另一个陷阱深渊?

王子公主,从此过着幸福快乐的婚姻生活?

为什幺歌颂爱情伟大的诗歌被流传得特别多?因为人性的弱点中,再矜持的意志也难逃爱情魔咒的驾驭,尤其当人们神魂.倒地,陶醉在爱河里时,可说是最甜蜜的忘我世界,同时又是千辛万苦的磨难,也因此造就出可歌可泣的爱情故事。

如果你谈恋爱的对象刚好就是对的人(Mr.or Ms. Right),加上没有其他来自双方家长及各路人马的阻碍,那幺在众人祝福下,当然就可顺理成章地像童话书中的公主与王子,步上红毯,并从此过着幸福、美满、快乐的生活。

对于天真的恋人而言,不但相信婚后的公主和王子,他们仍会如恋爱般地,过着幸福快乐的生活,而且也会天真地以为,他们自己的婚姻也不例外。

一旦发现在现实的婚姻生活中的真相,童话立即破灭。夫妻在双薪经济的推动下,不论王子和公主均必须卸去尊荣,每天按部就班提着公事包开车或赶公车,除了朝九晚五地上班打卡外还得配合企业主的需求,加班加到爆肝。好不容易熬到下了班,还得赶到超市,面对柴米油盐酱醋茶和婴儿奶瓶尿布……的张罗及採购。

週一到週五忙乱的日子过后,终于盼到了週休和假期,身心却早已累到人仰马翻,这时稚子还在哇哇啼哭,夫妻两人面面相觑下,只差没有泪双行罢了。

其实婚姻中夫妻生活维持的压力,往往都是在对爱情的憧憬逐渐褪色后,才真正展开如何合作、配合与持续长跑的考验。这也是为何「少年夫妻老来伴」,即可道尽一般夫妻对婚姻的感受。因为彼此在生命纠结的生活经验中,经历了共同的记忆与回忆。

单纯谈恋爱时,只须面对原生家庭以及熟悉的人际关係,分享自己的心情故事。与真正打算结婚时的形态,可说是截然不同。因为结婚后,除了仍须保有原生家庭的互动关係外,更必须提供双方长辈,及其他家庭成员认识与互动的机会。

儘管新婚夫妇才刚组成新的家庭,要进入学习、摸索与调适的阶段,可是立刻出现在双方面前的新人际网络,才真正在考验着新人。其中包含了夫家方面有公婆、大伯、小叔、大姑、小姑等,而岳父母家方面则有大小姨子、舅子等姻亲的关係。就已经需要开始打点了;还不包含左邻右舍,还有彼此职场的老闆和同事们。

婚前单身,若不善交际,通常比较不会受到责难,甚至被视为是老实或内向的特徵,大不了用有点「怪」来形容,就已经极致了。

一旦结了婚,夫妻变成了别人眼中的先生和太太后,「不善交际」已不足以形容人缘的好坏,其他类似不近人情、不通情理、不知分寸、不懂进退、不尽本分……等负面的批判,都有可能纷纷出笼、来自四方,如潮水般地涌进,直到当事人溃堤。

当然你也可完全不在意不论是来自夫家或娘家的任何批评,坚持做自己,过自己想过的生活。但终究,婚姻不只是牵涉到个人,而是两个家族以上既错综又複杂的人际关係,甚至也是足以影响社会发展的一股无形力量,因此才会有「人在江湖,身不由己」之慨。

一位新娘因与夫家闹彆扭而气得回娘家哭诉,跟母亲抱怨了起来:「早知道结婚比没结婚时更麻烦,乾脆不要结算了。可是当时你们为什幺都不劝阻我呢?」她母亲一边替她拭泪,一边淡淡地回答:「怎幺没劝过?但妳会听吗?」

一位新郎勉强举行完婚礼竟退缩不愿进洞房。父母亲不解地问他,新娘是他自己选的,到底为了那一桩理由?他却说不出所以然来,只觉得从订婚那刻开始,他就感到对这位曾经深爱的女人愈来愈陌生,愈来愈可怕。

道理人人会说,但所谓「家家有本难唸的经」,或许每个家都会给夜归的人留盏灯,屋里屋外的温度却不尽然相同。夫家、娘家,终究不是咱们原来的家。

世界的婚姻制度看似大同小异,但进出婚姻门槛,形形色色的男女对婚姻价值观的看法却不尽相同,婚姻牵涉到的不仅是对彼此责任的承诺,还有法律上的规範。

最终还要提到有关人性的问题。即使透过宣誓与见证才结婚,但人性的弱点往往就是禁不起内外在诱因的考验,包括对彼此的诚信与忠贞。这也是为什幺宗教在婚姻的告诫中也包括了包容、原谅与宽恕。

婚姻的经营其实不比企业经营还轻鬆,是既费时又费力的艰辛合伙工程,因此婚前择偶的对象就变得愈发不能马虎。

你在婚前若一味地以自我感觉良好的主观和固执来盲目恋爱,而不愿多花时间来跟恋爱或结婚对象,做近距离的观察与了解,只会成全了对方,利用你的天真来製造投你所好的浪漫假象,且轻而易.地让你不自觉地陷入自欺欺人的泥淖中无法自拔。

光靠直觉而意外地获得好姻缘不是完全不可能,只是就像中乐透一样,终究机会太小了。当然也有人会反驳,就算是婚前精挑细选的对象,也未必保证婚姻一定会幸福美满啊!不错,但至少,若你婚前不把结婚当儿戏,且婚后的经营曾用心与努力过,即使日后不幸地,婚姻还是出了状况,或者必须忍痛结束,但至少彼此清楚,犯错及必须负绝大部分责任者,未必就是你。

人生的另一境界就是把生活中的各种遗憾降到最小。

婚姻从找对象开始就是「选择题」,那幺结束婚姻关係也应该是在选择中作决定,而非无知和无聊地一直绕着是非转。必要的时候,快刀斩乱麻而选择洒脱地离开,把遗憾留给对方是明智的,因为生命总得往前走,但一定要让心和脚都跟着自己,才会走得更远更稳更自在。

婚姻但求知心人

幸福的範围很广,内容不胜枚举,个人感受更是冷暖人间。我们的一生中,有太多童年的回忆,是支离破碎的拼图;太多性格上的盲点,是来自于无法消弭的偏见与刻板印象。

有人说:年轻需要活力,中年需要财力,而老年需要体力。又有人说:现金、老友和宠物是人生必备的伴侣。为什幺独缺婚姻的伴侣?因为要找对结婚对象又能够携手白头偕老,是漫长的岁月里加上爱、了解、包容、宽恕和坚持所累积的共业。何况亲密关係如夫妻,也只能够同日生、却无法同日死。

仳离固然不见得是坏事,但结婚到底好不好?若能有个知心的伴侣同在,又可避免孤绝终老一生的话,婚姻仍有其值得为它奋斗的力量及价值在。

热门阅读
猜你喜欢
图文精选